Что  делать,

если  мужчина  проснулся

Это нужно знать заранее. Не по факту судорожно забивать в поисковик инфинитивы, а готовиться задолго до появления на земле еще одного представителя лучшей половины человечества. Главная ошибка – пустить дело на самотек и попасть под влияние дворовых знатоков. Еще одна – загнать своего мужчину в пряничный домик, выход из которого можно только прогрызть. 

Время и возраст основными показателями не являются, это может случиться как в 16, так и в 48, глубокой ночью или в разгар рабочего дня. А с некоторыми не происходит совсем. Хотя неизвестно, кому в таком случае повезет, потому как некоторым людям в состоянии полусна жить проще и теплее. Но если вы относитесь к первой категории и периодически наблюдаете зеркальное отражение окружающего пространства за окном, то наверняка Он проснулся. Мужчина внутри вас выбирается наружу. Это легко понять по следующим признакам, помогающим скорректировать собственные действия, если вы вдруг почувствовали себя Мужчиной, иначе говоря – взрослым человеком.

Признак № 1 - географический. Раньше было просто – это мой двор, там – Мишкин, а на соседней улице – чужой. Есть школа, гаражи, заброшенный дом, бабушкина дача.  Это было на самом деле, но привязывалось к личным ориентирам, и могло существовать где и когда угодно, и отдельный объект для каждого имел собственное значение. Теперь же вы понимаете, что дом можно продать и купить жилище в другом городе, детей отдать в школу с углубленным изучением английского, а не ту, что около дома, да и собственная локация зависит только от вас. Может появиться ощущение, что нужно срочно бежать, и чем дальше улетит самолет от генератора детских кошмаров, тем снизойдет больше счастья и успеха. Чита, Иркутск, Новосибирск… Если повезет, Питер. Продать все до последнего стула, бежать от безработицы и нищеты. Некоторым хватит на двушку у конечной станции метро, но цель-то надо кормить, заворачивать микроволновки в подвале какого-нибудь «Электромаркета», а по выходным толкать перед собой тележку в «Ашане», успевая выпить баночку «бесплатной» газировки, научившись у местных. Принцип отрицания географическому признаку не подчиняется, и чтобы приземлиться на том самом месте, надо знать «куда» и «зачем», а не «откуда» и «почему». Проснувшись, мужчина беспристрастно определяет собственное географическое положение и либо принимает его, улучшает и бережет, либо меняет, не пытаясь при этом убедить других в их невежестве. В общем, как у Полозковой, «чтоб самый асфальт и был тебе пьедестал».     

Признак № 2 – социальный. Как бы некоторым не хотелось это признавать, но с момента рождения мы принадлежим к определенной социальной группе, прослойке, от качества которой зависят наше воспитание, образование, система ценностей и другие, менее очевидные факторы. Проснувшийся мужчина внезапно осознает свое положение в обществе и дальнейший сценарий действий, который будет одобрен его окружением. В одном случае – окончил школу, техникум, женился, устроился на работу, выпивает в меру – будет планкой для одного, а другому может присниться в страшном кошмаре. И чтобы не стать изгоем у своих же, обычно мужчина заранее причисляет себя к определенной группе.

К примеру, в Чернышевском районе актуальны (за основу взят среднестатистический представитель): машинисты и их помощники – местная молодежная элита. Представители группы отличаются стабильностью, относительной обеспеченностью, зачастую невысоким интеллектом и самоуверенностью, граничащей с абсурдом. Группу покидают редко, так как в её рамках основные потребности удовлетворены. При этом ПМ рискует замедлить собственное развитие как личности не только из-за циклического характера выполняемой работы, но и вследствие ограниченного досуга в пределах поселка, при этом не теряя уверенности в том, что районные красавицы еще со школьной скамьи мечтают провести остаток дней в его компании. 

Пацаны – группа, количественно немногочисленная, но зато качественно и регулярно предоставляющая работу сотрудникам правоохранительных органов района. Стремятся получить материальные блага незаконным способом, внешне агрессивны и негативно настроены практически ко всем. Не исключено, что в детстве подвергались насилию, и получают «компенсацию», вытесняя агрессию во внешний мир. По аналогии с типологией американского психолога Э. Берна, их можно разделить на профессионалов и любителей. Первые, совершая преступления, четко представляют цель и средства ее достижения – деньги, имущество, нематериальные блага. Получая желаемое, преступную деятельность прекращают, могут объединяться в группы, но выходят из них безболезненно. Любители же – в основном несовершеннолетние и люди с отклонениями в развитии, преступают закон, наслаждаясь процессом, и зачастую не могут остановиться. Совершая кражу, разгромят всю квартиру, или в ходе драки наносят потерпевшему большое количество ударов различными предметами. В глубине души любители желают быть пойманными, им нравится, когда их допрашивают, снимают на видео, и так далее, при этом конечную цель своих действий они представляют смутно.

Перспективные – обычно, хотя и необязательно, дети обеспеченных родителей, поставившие перед собой цель навсегда уехать из Забайкальского края в целом и поселка в частности. Ответственные, в школе успевают, мечтают получить образование в крупном городе. Большинство так и не возвращается, хотя некоторые делают это сознательно в надежде стать «Цезарем в провинции». Но как бы то ни было, ребята из этой категории своего добиваются.

Наконец, бесперспективные – кажется, и с криминалом завязали, да и на жизнь благодаря «колымам» хватает, но вечно все не то, в их собственных проблемах всегда кто-то виноват. Любят ходить на выборы, свадьбы, похороны и говорить «за жизнь».

Осознав все плюсы и минусы слишком долгого пребывания в ограниченных социальных группах, мужчина понимает: останется ли он в одной из категорий навечно или перейдет в другую даже ценой разрыва старых контактов, зависит только от него.

С внутренним миром, кажется, разобрались. А что делать, если внутри вас проснулся Мужчина, проспавший, как Илья Муромец, 33 года на печи, и не ведает, как на других посмотреть и себя показать?

Во-первых, не паникуйте, процесс этот вполне естественный и безболезненный. Для начала постарайтесь минимизировать, а затем и полностью избавиться от речевых оборотов из серии «аха! аха!», «че-каво» и «а.у.е». Хотя в районе еще пахнет девяностыми, лично для вас они закончились раз и навсегда. Поэтому смело сжигайте в домашней печи (если вы из «пятаков», сходите к бабушке) старый спортивный костюм, шапку-формовку, барсетку и футболку, заправляющуюся в трико. Наступила весна, поэтому приобретите пальто прямого покроя, шарф в актуальную полоску, который станете завязывать на шее оригинальным узлом, кардиган и ….увлажняющий крем. Из-за сильных ветров большинство мужчин района к 30 годам обзаводится глубокими морщинами и огрубевшей кожей на лице, что автоматически прибавляет лет 20 к цифрам в паспорте. Даже если вы обладаете самой заурядной внешностью, но при этом ухожены, вежливы и аккуратны, то сможете покорять женщин без особых усилий. Чтобы скрыть недостатки нижней части лица, можете отпустить модную бородку, но при этом не забывайте ухаживать за ней и прической, чтобы вас не перепутали с «выжившим» Ди Каприо.

Но внешняя оболочка без внутреннего содержания ничего не значит. Я не прошу на каждом углу рассуждать о влиянии Гогена на творчество Ван Гога, достаточно соблюдать несколько простых правил. Номер один – никогда и ни при каких обстоятельствах не совершайте преступления, поиграйте в «законопослушного гражданина». Кто знает, вдруг понравится, и новый образ жизни придется по душе. Если по вашей просьбе преступления совершают друзья, это тоже карается законом, станете соучастниками и попрощаетесь с родным поселком. Бандиты давно вышли из моды. Номер два – скажите «нет» боярышнику, спирту и сигаретам, иначе даже самый дорогой крем окажется бессилен. Наконец, три – следите за речью! Грубые, нецензурные слова заражают негативом вас и окружающее пространство, а просторечные выражения могут разрушить весь образ. Читайте вслух классику, это верное средство от словесной шелухи.

И в качестве эпилога – если в процессе прочтения статьи вы решили не следовать какому-либо из пунктов, так как «куда они денутся, нас и так мало, пусть покупают сами эти крема», сделайте селфи, и подумайте, пожелали бы такого мужа для собственной дочери? Если не сделаете, то я закончу статью так: вот и наш очередной птенец покинул свой уютный спортивный костюм. Давай, ага! Ага. Ага. Давай, давай!

Ничего не напоминает? Поэтому с появлением нового герба Чернышевского района желаю всем его жителям почаще смотреть на кулиндадромеуса в мохнатой шубке и помнить, что мы ушли от него очень далеко, и возвращаться в первобытное состояние не собираемся.

Татьяна Черемисина